Jak rozpoznać głupią i sukowatą współlokatorkę? Np. po tym, że kiedy chcesz się zdrzemnąć po ciężkim tygodniu pełnym egzaminów, to ogląda na cały regulator "Króla Lwa 2" i nie reaguje na prośby ściszenia... Ja ją kiedyś zabiję! Tylko, że zabiję gó*no, a odpowiem za człowieka...

I kiedy w końcu rodzicielka wyraziła zgodę, żebym napisała podanie o pokój jednoosobowy (w sensie zadeklarowała wsparcie finansowe), to w ten sam dzień został on przydzielony jakiejś innej dziewczynie. Do tego maleńkim dzieckiem, więc trzy pokoje dalej non stop słychać wrzaski gówniarza. A ja jestem skazana na tą beznadziejną idiotkę w moim towarzystwie... Puste to i głupie... Najgorsze, że nie ma szans, żeby to zmienić, bo innych miejsc wolnych brak. Beznadzieja!!!

Ja pierdolę! Jak można być taką idiotką, żeby od miesiąca się nie odzywać za to, że przez kilka minut czekało się pod drzwiami? Bo moja współlokatorka uważa, że to jest powód. I od miesiąca niemal siedzimy w milczeniu. Poza "cześć" i "na razie" przy wyjściu albo wejściu do pokoju. Na ulicy zaś zostałam dziś totalnie olana i minęła mnie, udając, że się nie znamy. A najbardziej wkurwiające jest to, że nie mogę się przenieść, bo nie ma innych wolnych miejsc i nie można otwierać nowych miejsc (w sensie, że nawet jak jest wolny pokój, to dwie osoby muszą mieszkać razem, a nie każda w oddzielnym pokoju).
I najprawdopodobniej od przyszłego semestru spróbuję przenieść się do innego akademika. Jest tylko 10zł drożej, a trochę lepsze warunki, normalniejsze zasady i bliżej na przystanek. A jak szczęście dopisze i dostanę pokój po określonej stronie, to i juwenalia będę mogła z okna oglądać

Jak zwrócić współlokatorce uwagę, że śmierdzą jej nogi? Tak w miarę delikatnie, bo po ostatniej uwadze, że mogłaby nie zostawiać włosów pod prysznicem nie odzywała się dwa tygodnie...
A śmierdzi tak, że ja z katarem nie mogę wytrzymać. Nie wiem, czy ona siebie nie czuje, czy ma totalny zanik węchu... Masakra!

Wpis prywatny. Może go zobaczyć tylko właściciel minibloga.